Despues de trabajo arduo de programación he terminado (bueno reconstruido) esta nueva versión de mi mapa. El cambio más saltante que he hecho es un nuevo spell para el Cazador Enano o Dwarven Hunter:

Que se llama:

UltraBullet

El Cazador Enano prepara una bala especial que explota en el area objetivo dañando a todas las unidades enemigas. Los enemigos son impulsados por la fuerza de la explosión y se mantienen en el aire por 1 segundo.

Nivel 1 - 85 de daño en el área.

Nivel 2 - 135 de daño en el área

Nivel 3 - 185 de daño en el área.

Nivel 4 - 235 de daño en el área.

El mapa de este, digamos, dota peruano está para descargar (gratis ) en este enlace .

Ah! por si acaso el Eurobattle está usando ya la versión 1.20e y gracias a E4Zone he actualizado mi Warcraft a esa versión y ya puedo jugar otra vez BattleNet. Los archivos necesarios están aquí:

1. El Parche 1.20e
   
2. El crack que te pasa de la 1.20d a la 1.20e
   
3. Y el loader
   

Otra vez, un fin de semana largo, desperdiciado. Ninguno de los tres superhombres que mantenemos este blog ha hecho algo productivo para escribir y como hoy tampoco tengo nada, les paso unos chistes que siempre llegan al hotmail y que joden el espacio en el correo:

Gallego

Un gallego se sienta en un tren frente a una rubia voluptuosa que lleva puesta una pequeña minifalda.

Aunque hubiese querido no hubiese podido retirar su mirada de los muslos, y como era de esperarse, se da cuenta de que anda sin ropa interior.

La rubia se da cuenta de que él la mira "ahí", y le dice:

"¿Me estas mirando la vagina?"

"Sí, disculpa" responde el gallego  - tras quitar su mirada.

"Esta bien", responde la mujer, "es que mi vagina es muy talentosa, mira voy a hacer que te mande un beso... e increiblemente la vagina le manda un beso.

El gallego totalmente asombrado le pregunta "¿...y qué otra cosa puede hacer?.

"Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo", dice la mujer..."  y el gallego mira asombrado como la vagina le guiña...

"Ven y siéntate al lado mío" le sugiere la excitada mujer, y el gallego se sienta a su lado. y ella le pregunta: ¿Quieres meter un par de dedos ahi?

El gallego abre los ojos tremendamente y paralizado de asombro, le responde:

!!no me jodas!!... ¿¿qué?  ¿también puede SILBAR ?? 

Dietas

1. DIETA DEL PEREJIL: Todas las noches con el mismo Gil. (Aunque esta dieta es bastante rutinaria se rebajan de 5 a 6 Kg por mes).

2. DIETA DEL GRINGO: Meter el viernes y sacar el domingo. Es una dieta que requiere de mucha perseverancia, de lo contrario no da resultados.

3. DIETA DE LA VERDURA: Sólo es posible cuando la cosa está dura. Es realmente indispensable que la cosa esté dura para no perder el tiempo, ya que mientras más rápido, más efectiva. (No es posible determinar la baja de peso).

4. DIETA DE LA FRUTA: Hay que tirar y tirar hasta hacerse ******. Esta es una de las dietas de mas esfuerzo, ya que demanda mucha acción. (Se rebajan mas de 10 Kg mensuales).

5. DIETA DE LA BERENJENA: De vez en cuando, con pareja ajena. Es importante prevenirse del SIDA y otras enfermedades. (Se rebajan 3 Kg semanales, debido más que nada al nerviosismo de ser "pillado").

6. DIETA DEL LAGARTO: Comer poco y tirar harto. Esta dieta da buenos resultados, siempre que se cumpla estrictamente. Se complementa con la DIETA DE LA IGUANA que es la misma del LAGARTO pero con más ganas.

7. DIETA DE GUIDO: Igual que la del lagarto pero más seguido. Cuidado con esta dieta, puede dar anorexia. (La baja de Kg es inmediata).

8. DIETA DE SATANÁS: Nada por delante, todo por detrás. Esta dieta es especial para personas "alternativas".

9. DIETA DEL MELÓN: Hay que tirar siempre con el mismo huevón. Esta dieta es sumamente rutinaria, pero rebaja hasta 4 Kg mensuales.

10. DIETA DE LA SANDÍA: Tirar sin que importe la hora ni el día. Se bajan hasta 8 Kg mensuales. Especial para desocupados, desempleados o jubilados.

11. DIETA DEL MARQUÉS: Tirar sólo una vez al mes. Esta dieta es ideal para engordar, demanda muy poco esfuerzo.

12. DIETA DEL CUCURUCHO: Comer poco y tirar mucho. Esta es la típica dieta del adolescente en vacaciones.

13. DIETA DE LA PANTERA: Una pata en el manubrio y la otra en la guantera. Esta dieta debe ser comenzada con buen estado físico para evitar desgarros posteriores.

14. DIETA DEL PADRE HURTADO: Darle hasta que duela ¡Ay! ¡Muchísimo cuidado con esta dieta!, demanda gran esfuerzo y no sólo provoca anorexia, sino también bulimia.

15. DIETA DE LA ARDILLA: Mejor acostada que de rodillas. Ideal para personas sedentarias.

16. DIETA DE LA HORMIGA: Una tras otra. Dieta solo recomendada para atletas de alto nivel.

17. DIETA DE LA ANTONIETA: Una pata en la cama y la otra en la ampolleta. Esta dieta es ideal para personas con buena elongación muscular.

18. DIETA DEL CABALLO: Solo agua y paja. Dieta especial para épocas de recesión económica.

19. DIETA DEL MEMBRILLO: Chuparlo hasta sacarle brillo. Dieta para personas perseverantes y detallistas. (Debido a lo arduo de la dieta se rebajan 2 Kg semanales).

El estudiante de la UNI (esta si que es buena)

Un tipo iba caminando por la calle cuando de repente lo para un "choro" que tenía un pasamontañas y una pistola de juguete en la mano y le dice:

- ¡Hey tu, huevas! ¡Dame tu reloj!
El tipo le da su reloj, un Rólex más falso que orgasmo de prostituta.

El  ladrón se queja:

- ¿Qué mierda es esto? ¿Una imitashión? ¡Dame tu billetera carajo!
El hombre le da su billetera de plástico imitación de Pierre Cardin con una tarjeta prepago usada y otra de BONUS sin puntos.

El ladrón se enoja:
- Pero, por la puta madre, ¡¡qué cagada que eres!!... Tu ropa está toda gastada y encima es "bamba", tu celular es barato, y encima estas mas "misio" que yo. Compadre estás hasta el culo de jodido.

¿A qué mierda te dedicas?

El tipo contesta casi llorando:
- ¡Soy ingeniero, estudie en la UNI!  Estoy "pateando latas"

El "choro" quitándose el pasamontañas le pregunta :

- ¡¡No jodas!!, y, ¿de qué código eres?

Mi traducción trucha de una noticia que encontré:

(De newsarama): Al parecer se estima que Superman Returns recaude $84.3 millones en sus cinco primeros días luego de su lanzamiento, en Junio 28 según Box Office Mojo. El miercoles y jueves superó los $32 millones y $52.1 entre el viernes y el domingo. Adicionalmente, $5 millones vienen de la apertura de las películas en IMAX, haciendo que sean las más grandes aperturas de IMAX hasta la fecha, superando a los $3.1 millones de Batman Begins. Con esos $52.1 millones Superman fácilmente se encuentra en el primer lugar de la taquilla en esta semana.

En todo el mundo, la pelicula ha tenido un estimado de $104 millones recaudados en las taquillas.

Hablando del vecino de Superman en Gotham, la semana de Superman Returns fue más fuerte que Batman Begins, con $48.7 millones recaudados de Batman en la semana de apertura.

"Esperamos $$110 millones para los primeros siete dias," dijo Dan Fellman, el presidente de la distribución del lanzamiento en Warner Bros."Si puedes meter $100 millones en tu club los primeros siete días, tienes que estar orgulloso. Considerando a Batman Begins, el cual fue un gran éxito para nosotros el año pasado, y que pasó con eso en la primera semana, no puedes estar más contento."

A pesar de las predicciones de Fellman, muchos criticos y analistas sugieren que los $100 millones en los cinco días de la apertura es algo de preocuparse, ya que: a) muchas películas en su semana de apertura ya han sido vistas por el 50% o más en las taquillas domésticas, y b) se ha informado que la película ha costado más de $200 millones (aunque parte de esos informes son disputados abiertamente por aquellos cercanos a la película).

Quiero dedicar estas letras a los jefasos KOF, ellos ke nos hacían gastar tantas fichitas para sacar las historias tan dramáticas o humorísticas de los equipos de KOF.

Bueno comencemos:

RUGAL

El jefe de jefes...Rugal. ¿Que podemos decir de el? Pues sin él , KOF no hubiera sido el mismo, un buen diseño de personaje y unas muy buenas tecnicas de pelea. Pasó de ser un millonario excentrico a un cyborg de alta generacion, primo hermano de Terminator III.

GOENITZ

El hermano de leche, o mejor dicho hermano perdido de Yamazaki, el amo del viento, la marea y mas elementos naturales, no dudo en morir por su causa. Dejandose de vainas, este jefe es el mas rosca de los jefes con su vientito afeminado!

Pues veo que en varios foros, hay muchos otakus y mata-otakus que se están destripando por el reportaje este. Que si el anime estaba mejor under, que si los periodistas son unos babosos por no saber nada del tema, etc, etc.

En mi modesta opinión el reportaje pasa piola (osea, está aprobado con un 13). Hubiera preferido que las fotos sean más grandes (al menos hasta ahora no puedo abrirlas), para ver en detalle los trajes, además de que le han tomado una foto desde abajo a una sailor.... mmmm

Yo nunca he hecho cosplay, así que no puedo opinar sobre ellos, no se que tanto de bueno será, si será adictivo o no. Pero me parece que son como los bikinis: en mujeres buenas, dan ganas de comerselas, y en mujeres no tan agraciadas, pues eso. En el caso de patas si me daría risa si su traje fuera uña , si fuera un traje de Gokú , un traje de los transformes o un traje de los uniformes de combate de evangelion, pero si fuero uno de un anime realista creo que hasta me gustaría, despues de todo, algunos hasta pasan desapercibidos y solo lo reconocerían los verdaderos fans; bueno, en realidad no creo que haya cosplays así.

Pero cosplays como estos no me harían soltar ni una risa humillante:

(ese cuerpo no es de 14 años...)

(Ese! es el verdadero color de cabello!)

(Esta no se de que anime es, pero está muy bonita)

Una revista de contracultura, muy cheere. Aquí les va la promo:

La promo lo dice todo, denle una chekada a ver que les parece.

saludos!

Navegando por la red uno se encuentra con mil y una cosas interesantes que leer, si para eso es internet (bueh, para eso y el porno, dirá Ariente...), así que les pongo algunas noticias interesantes que encontre ayer:

Una entrevista al genial escritor Alan Moore: Todos ya sabemos que a Alan Moore no le han gustado para nada las pelis que hicieron sobre sus obras maestras, pero aquí vemos sobre un nuevo proyecto que va a hacer, el porque nunca más va a regresar a DC (yo que quería que vuelva a guionizar a Batman, porque Miller está en picada...) y el porqué no quisiera que se hiciera Watchmen en cine, a mi me da miedo eso, porque nunca se sabe con estos productores y estos directores con sus "ideotas".

El episodio inédito de Buffy la Cazavampiros : Al parecer fue el piloto y luego quedó en algún baúl de los recuerdos. Pero dando muestras de su efectividad, el youtube lo saca a la luz, para los enfermillos que soñaban con el capítulo donde Buffy solo andaba con un abrigo de piel puesto (y nada más...)

La peli de Thor : Parece que esta moda de las películas de superheroes va a durar un poquito más. Al parecer el vikingo rubio también tendrá su propia película. 

Una página de descarga de mangas en español : Gracias al blog de Krenchan que me enteré de esta página. Ya veo que por fin me enteraré que pasó con el oso del rifle de Biomega...

La historia esta vez tiene como protagonista al mayordomo de la serie original: el valiente, intrepido, osado, heroico, ya no ya

!!ALFRED!!

Digo, WALTER!!!!!!

Asi en plena gverra mundial WALTER y ALUCARD tienen la mision de evitar que esta gverra sea ganada por los NAZIS ya q estos estan creando GOULDS (muertos vivientes) y mandandolos a las batallas.

De este modo este duo dinamico tendra la mision d acabar con los monstruos, detener a sus creadores y tomarse una foto churchill para el recuerdo. Claro que no la tienen tan facil, por qve de arranqve se tendran con un enemigo muy especial: un tío que se pone peludo con la luna llena, aúlla, tiene los colmillos grandes y saluda con la patita. Un hombre lobo, si no entendiste.

AQVI ALGUNAS IMAGENES DEL MANGA:

Fuente: www.perumanga.com

Es una historia de Yakuta, un pata de perumanga. El nombre de la historia tiene el mismo nombre que su autor, bueno, el mismo nick.

Lo que pasa es que Yakuta (Carlos) me pidió que le hiciera el guión para el tercer capítulo (y creo que en adelante), no se porque, ya que no soy buen escritor ni nada, entonces en esta sección del blog, escribiré lo que se me ocurra, lo que llevo en mente para su manga y algunas ideillas sueltas porai. Además que me servirá como un pensadero, ya que con la familia a cuestas, con la terminadera de la universidad y el sueldo miserable que tengo, las ideas se me pueden ir.

Shingo.

Actualización: Para los que no saben nada de Yakuta y Perumanga, pues denle aquí, que están los primeros dos capítulos.

Vista de un suntuoso palacio de cristal, adornado con diamantes. Está en medio de un cañón de roca rojiza.

Dentro del palacio. Una mujer (o al menos similar) de gigantescas alas de murcielago, piel roja, cuernos en la frente y vestida como una bailarina arabe está sentada sobre grandes cojines en medio de un gran salón. Está llorando.

Al salón llega un hombre (o al menos similar) de iguales carácteristicas a la mujer, con la excepción de la corpulencia, vestido de jeque árabe y con una enorme barba negra.

Hablan en su lengua, la siguiente es una traducción:

Hombre: ¿Que es lo que te sucede Doria? Hace ya una semana que no comes bien, te ves pálida. ¿Acaso es alguna decepción amorosa? ¿Es que no tienes suficientes joyas? Puedo decirle a mis hulalkjnies que me consigan las más preciosas para tí.

Doria: No. Es usted muy gentil padre, pero mi problema no es el amor ni las piedras preciosas. No me siento triste.

Padre de Doria: ¿Y tu pobre y triste padre como puede ayudarte?

(Doria abraza a su padre)

Doria: ¡No lo se. Es horrible padre. Ya no puedo soportarlo!

Ahora estamos en la tierra. Vista de los barrios bajos de la ciudad.

Una chica, en un cuarto de mala muerte, se va a cortar las muñecas.

Asustada, suelta el cuchillo.

Chica: ¡¿Que iba a hacer?!

Chica (La chica mira a todos lados): ¡¿Donde estoy?!

La chica huye corriendo hacia una puerta. Entra a un dormitorio. En medio una rata ha hecho un nido y acaba de parir. La chica corre por un pasadizo hasta una puerta al final. Es un baño, frente a la puerta abierta hay un espejo medio roto y sucio. La chica se asusta.

Chica (de lejos se mira en el espejo): Era... ¿yo? (se agarra la cara) tengo que salir de aquí.

La chica sale y llega al mismo cuarto del cuchillo. Se oyen fuertes golpes a la puerta. Afuera alguien grita.

Voz: ¡Abre!

La chica se guía por los golpes. Llega y abre a la puerta. Un hombre calvo y pequeño con la quijada hecha de un implante de metal era el que llamaba.

Chica: ¡Gracias a dios que ha llegado! ¡Me... me... me ha salvado!

Hombre: ¡Vete a la mierda perra! !Me pagas ahora o te largas!

Chica: ¿Que?

Hombre (saca un cuchillo): ¡Son tres meses! ¡¿Tienes el puto dinero?!

Chica: ¿Cual dinero? ¡Yo no se de que habla! Yo... yo...

Hombre: ¡Puta de mierda! ¡Entonces lárgate! ¡Si fueras hombre te mataría!

Chica: ¡Esta bien! !Esta bien! !Me voy! !Me voy! !Pero tranquilo!... ¡tranquilo por favor!

La chica rodea al calvo y sale al pasadizo del edificio. Retrocede mirando al enano calvo.

Hombre: Agradece que soy fiel, perra. Si encuentro algo tuyo aquí lo tiro a la calle, así que pasa por aquí mañana en la mañana, ¡que es cuando boto la basura!

En las trastiendas de un supermercado, donde las mujeres y los hombres trabajan, a escondidas, como avergonzados; se preparan las degustadoras, esas flores que adornan los amargados productos de las gigantescas empresas que saben que sus productos son feos y necesitan de esas flores para adornarlos. Violeta es una flor, todos los días llega temprano al supermercado y saca del almacén su producto. Es viernes y es la misma rutina, más un detalle poco singular:

- ¡Por favor!¡Tengo dos hijos! - lloraba una flor, en el fondo del pasadizo

- ¡Llora más! - le decía un tipo con traje, radio y unos estúpidos audífonos en los oídos.

- ¡No fue mi culpa!

- ¡Llora más! ¡Te voy a botar! ¡No vas a trabajar en ningún lado!

Las flores pasan y tienen miedo, necesitan adornar esos insulsos productos, necesitan el dinero. Violeta pasa, quisiera hacer algo,  pero solo dice un simple "Uy! Que malo!".

¿Que tendrán los malos que siempre oyen, ven y sienten todo? ¿Será algo demoníaco? ¿O simplemente será un simple juego de audífonos y micrófonos?

- ¡¡¡Ah!!! ¿Con que soy malo no? ¡Ahora vas a ver que soy malo!

Violeta se fue, sin hacer el menor caso a la idiotez. Media hora después, se le acercó el tipo con traje.

- Ven un ratito - le dijo

La llevó afuera del supermercado y con un tonto "Ahora vas a hablar, pero afuera!", la botó.

La historia es real y este pobre imbecil existe y es el jefe de los tipos de traje y estupidos audifonos del Supermercado Plaza Vea de La Molina. Su unico trabajo es joder y botar a las pobres degustadoras de ese lugar.

Así que con mis más profundos deseos, espero que te corran a patadas a tí también; ya se que no lo harán, porque eres un buen perrito faldero, que te dan tu hueso (tu pequeño poder, de seguro que tu pene tambien es pequeño) y muerdes a quien sea, solo para caerle bien al amo de turno.

Y, como diría Deynos: "Muerete hijo de puta!" 

El director de la película “Superman regresa”, Bryan Singer, aseguró que su objetivo principal al realizar esta nueva entrega del “Hombre de Acero” fue humanizar al súper héroe mediante una historia diferente, que trastocara los sentimientos y pasiones de los personajes y que no repitiera la versión de 1978.

“Nunca tuve la intención de contar la historia desde el principio. Richard Donner hizo un trabajo maravilloso en 1978 y los que tenemos más de 25 años conocimos esa cinta, los más jóvenes están familiarizados por la serie ‘Smallville’, por ello no tenía que narrarla otra vez, sino traer algo nuevo del personaje”, explicó.

Singer, quien está en México para promocionar el filme, consideró que la mitología y tradiciones, como la judeocristiana, de siglos pasados, está resurgiendo. “Parece como si se estuviera materializando este regreso de `Superman”, (ya que) alude en cierto sentido a la llegada de Cristo, esa relación humana fue la idea”, añadió en entrevista.

“Obvio, existen referencias religiosas, hay intención y es innegable, incluso en la obra de Donner es explícito en la escena del diálogo entre Marlon Brando y Christopher Reeve”, acotó.

“No dupliqué la historia, hice algo distinto, me guié por el trabajo de Alex Ross (dibujante de DC Comics), porque le imprime el toque ideal de realidad a lo en sí ficticio”, indicó.

La noticia completa está aquí.

ERGO PROXY (エルゴ プラクシー, Erugo Purokushī^?) es un anime de Ciencia ficción producido por el estudio Manglobe (Samurai Champloo), escrito por Dai Sato y dirigido por Shukou Murase. Es una serie reciente que comenzó el 25 de febrero del 2006.

Tiene 23 capítulos de 25:45 min cada uno.

Historia

"En un mundo donde conviven humanos y androides, existe una ciudad cúpula llamada Romdo. Está bajo un estricto control, un paraíso donde no se necesitan emociones. Pero este utópico paisaje será destruído por unos asesinatos en serie. Lil Meyer, inspectora del Departamento de Información Ciudadana, será la encargada de resolver el caso. A medida que se adentra más en su investigación, se verá inmersa en el misterio del "despertar", que cambiará su vida, y las vidas de los demás habitantes de Romdo... para siempre."

gracias wikipedia.....

y aqvi alguna imagenes.....

Bueno ahora mismo me voy a comprar las ovas de esta serie...pero q paso ?....ya me acorde q me botaron de la chamba y no tengo money....

(Optimus, El mejor de los mejores y el único e irremplazable)

Quien no se la ha pasado de niño disfrutando horas de horas de estos entrañables dibujos animados. A mi me encantaban los dinobots y disfrute de lo lindo viendo en la peli a Grimlock con sus frases más cheeres: "Mi Grimlok, mi rey!" de su traducción mexicana.

(Mi Grimlock comer pescado hoy!) 

Y tal vez sus escenas de violencia no eran las más realistas que digamos (aunque... eran robots!!!), pero ver pelear a los transformers era lo más cheere del mundo!  Algo que tambien me gustaba de ellos era su variedad de robots y la variedad de autos o cosas en las que se transformabas (ojo aquí, un transformer se transformaba en UNA sola cosa).

El mando de guerra de Optimus: "Autobots! Transformense y avancen!" y las interminables mechas que se daban contra los Decepticons eran lo que siempre esperaba, y casi siempre era por el energon que aquí en la tierra había como cancha, en Estados Unidos tenían hasta refinerías para extraerlo y todo, pero no sabía porque aquí se seguía usando el petroleo.

Aquí les paso una pequeña historia sobre la serie, que encontre en AnimeRetro:

"Entre 1970 y 1980 una compañía llamada Takara comenzó la producción de unos juguetes que podían presentar dos formas, según cómo se dispusieran las piezas móviles. Una de ellas era la de robot humanoide, la otra era característica de cada modelo. Conocidos como Diaclones, estos robots invadieron los mercados de Japón y Norteamérica principalmente.

En 1982 la compañía Hasbro junto a Producciones Marvel negocian un acuerdo en los derechos de los diseños de las figuras para a futuro crear una serie que marcaría un hito en la época de los 80's.Los norteamericanos crearon un Universo complejo e interesante que llevaba el cautivar a los jóvenes de esa época. En 1984 hizo su debut la serie Transformers la cual fue un éxito y puso en marcha una cadena comercial que hasta nuestros días sigue creciendo."

Pues eso, comenzó como una franquicia para ganar más plata vendiendo muñequitos. Pero crearon un universo muy cheere que muchos niños como yo disfrutaban. Claro que yo con 10 años también me daba cuenta de las inconsistencias del dibujo, como ¿adonde iba la carga de optimus cuando estaba en su forma humanoide? o ¿como así entraban todos en el brazo del Omega Supreme si cuando estaba en su forma de robot, apenas era más alto que Optimus? y siguiendo con el mismo: ¿De donde michi salía toda la estación lunar cuando llegaban al otro lado del viaje, si solo viajaba su brazo?, también me daba cólera levantarme a las 6:00 am para verlos todos los días, y que siempre repitieran las sagas y que nunca encontrara las conecciones entre la primera y la segunda temporada (obviamente, nunca había visto la peli) y no sabía de donde miercoles salía ese imbécil de Rodimus y a donde se habían ido todos los autobots cheeres. Todo eso era jodido, pero yo me pregunto:

¡¡¡¿¿PORQUE TANTO ODIO??!!! 

Primero con la wada esa de Transformers energon, con el Megatron Tiburón que volaba (¿?) y con las estupideces de dialogos, con cuatro autobots y unos decepticons más imbeciles! (que yo recuerdo Starscream era el único imbecil, pero era porque quería el lugar de Megatron y este como buen malo que era le daba unas piñas cada nada para que supiera quien era el lider), y luego los ensambles en los robots gigantes (cuando antes Devastator era el único que daba miedo porque era el más fuerte, y además porque para formar a estos robots tenían que ser pandillas de robots, como los Constructicons o los Insecticons, mis favoritos) donde cualquiera hasta el más monse podía pegarsele como sanguijuela a Optimus y listo el super-duper-nuevo (y cagon) optimus.

(Auxilio!!!!) 

Y encima ahora el tal Michael Bay ese que con sus Bad Boys y The Rock nos dio buenas dosis de violencia y disparos ahora nos va a colar una peli live action, que la verdá me asusta. No se que se pueda sacar de esta franquicia (que todavía no muere) pero ejemplos como este teaser o como noticias de que habrá transformers que se conviertan en XBoxs o que se utilicen robots reales de la actualidad me generan sentimientos encontrados, miedo por la cagada que vayan a mostrar a las nuevas generaciones (bueh, en realidad ya se las mostraron con el Beast Wars y el Enercagon) y también emoción por ver una buena peli de mis robots favoritos.

Pues a ver que sucede, todavía falta un año (4 de julio es el estreno) y ya veremos cuantas noticias o rumores se colarán hasta que salga.

En el blog de Javi Moya están haciendo un super-recopilatorio de gifs animados y algunos estáticos del cabezazo que está dando la vuelta al mundo. Yo he seleccionado estos que son mis favoritos:

El super-combo: Ultra-Zidane-Mega-Bomb-Head

El Zidane - RPG:

El Especial de Zidane

El Zidane-Gladiolo:

Actualización: Los gifs se habían borrado del blog de el blog de Javi Moya, los he guardado por si acaso en mi PC, pero ahora que él los ha puesto en el photobucket no creo que se vuelvan a borrar. Mas bien, si quieren ver la nota original ( y los tropecientos gifs más) cheken aquí

La verdadera causa de la destrucción de la Estrella de Muerte:

BUENO AQVI ESCRIBO EL UNICO DOUJINSHI QUE HARE SOBRE EL MANGA DE YAKUTA ...DOUJINSHI QUE MANDARE POR PEDAZOS .....LA VERDAD Q NO SE NADA SOBRE LA HISTORIA DE YAKUTA ...SOLO HE VISTO UN PAR DE CAPITULOS SIN MUCHAS EXPLICACIONES EN PERUMANGA......POR ESO ESTE DOUJINSHI QUE HARE SERA COMO UNA VISION MIA DE COMO ES "UN DIA EN LA VIDA DE YAKUTA"....CLARO PIENSO RESPETAR CIERTAS COSAS DE LA HISTORIA....

MR PUNCH Y MR LINCH

en una casa de cambio situada cerca del centro de la ciudad se acerca un auto ,sin mucho lujo ni tampoco carecia de fealdad,se estaciona cerca junto a la casa de cambio ....bajan 2 sujetos y encañonan a la pareja que atiende dentro del local,un hombre y una mujer mayores de 40, se escuchan gritos ,histeria,uno de los maleantes lleva al hombre asaltado detras del mostrador del local y con la cacha de su revolver lo golpea varias veces y le dice "donde esta el dinero!!"......

mientras el local de la manzana A era asaltado ,tan solo separado por una pista ,al frente,en el final de la manzana B ,un poco lejos de la casa de cambio,un carro esta estacionado,este movil tampoco tenia mucho lujo ni apariencia misera, dentro esta MR PUNCH y dice: "ya se da cuenta.....no los segviamos en vano a estos....ya sabia que iban a cometer un atraco...si estaban dando muchas vueltas...bueno usted ya sabe que hacer"....terminado de decir esto MR PUNCH sale del auto y caminando se dirige a la casa de cambio....iba vestido con ropas de oficina, dentro del carro de los maleantes se encontraban 2 integrantes de la banda...a lo que MR PUNCH saca un revolver dentro de su pantalon y empieza a dispararles ...los disparos caen directamente en la cara de los maleantes y la luna delantera se llena de sangre....uno de los maleantes que estaban dentro del local sale hacia afuera con su revolver en la mano ....a lo que solo logra ver a MR PUNCH avalanzarse sobre el disparando sobre su pecho...el maleante cae muerto......solo queda uno de ellos...que acaba de ver todo esto....el delincuente sale del local tomando como rehen al hombre que estaba asaltando .....le dice a MR PUNCH que no se acerque...y este se aleja ....el ratero se dirige hacia su carro, se cerciona que no haya ningun policia alrededor, abre la puerta del carro donde estan sus camaradas muertos ,una mezcla de desesperacion y terror se confunden dentro de el, el maleante saca a uno de sus compañeros muertos del auto rompe con su arma la ventana ensangrentada...mete a su rehen dentro del auto ,entra el,....empieza su huida...pero a los pocos metros se encuentra a MR LINCH vestido con ropas deportivas y MR LINCH empieza disparar contra el maleante que de pronto su rostro es impactado por varias balas....asi muere el ultimo asaltante...

el carro choca contra un poste de luz a los pocos metros....se acerca gente muy espantada a la escena de sangre ...MR LINCH Y MR PUNCH...solo levantan sus placas y dicen "tranqvilos somos policias"

Bueno, despues de largo tiempo he actualizado el mapa, corregido algunos errores y agregado cuatro heroes. He conocido a un pata de Trujillo que tambien programa muy bien, lo he puesto en los créditos del mapa. Su nick es: legion-Scorpion y dos de los nuevos heroes son creación de él. El link para descargarse este mapa, cuasi DOTA peruano está aquí, como siempre es gratis.

Aquí está la descripción de los nuevos heroes (vale decir que Zero de KOF me ha inspirado para el primer spell ):

El Bastardo del Averno

(Heroe de Fuerza)

Heroe guerrero, hijo bastardo de Kolmoloch, disfruta matando grandes cantidades de enemigos. Tiene control sobre energias misticas que hacen que obtenga fuerza del alma de sus enemigos. Puede aprender Flatulencia, Malevolencia, Cleaving Attack y Reencarnacion.

Ataca unidades terrestres.

Flatulencia

El Bastardo del Averno no tiene el minimo respeto por sus oponentes, de manera que despide un gas, que encendido por su sangre de lava hace daño a las criaturas que estan detras de el.

Nivel 1 - 50 de daño.

Nivel 2 - 125 de daño.

Nivel 3 - 200 de daño.

Nivel 4 - 275 de daño.

Malevolencia

El Bastardo del Averno usa su mana para dañar y obtener el alma de sus enemigos. Cada vez que ataque hace un daño adicional igual a un porcentaje de su maxima capacidad de mana, pero le drena esa misma cantidad en mana (Actualización: Le drena mana al Bastardo porsiaca!!). Si un enemigo es asesinado por el Bastardo del Averno mientras usa la Malevolencia, este absorbera parte del alma de su victima ganando vida y mana.

Nivel 1 - 1% de mana y 10% del alma de la victima.

Nivel 2 - 2% de mana y 15% del alma de la victima.

Nivel 3 - 3% de mana y 20% del alma de la victima.

Nivel 4 - 4% de mana y 25% del alma de la victima.

Cleaving Attack

El Bastardo del Averno golpea con tal fuerza que daña a muchos enemigos con su ataque.

Nivel 1 - 30% del daño es repartido entre los enemigos adyacentes.

Nivel 2 - 50% del daño es repartido entre los enemigos adyacentes.

Nivel 3 - 70% del daño es repartido entre los enemigos adyacentes.

Nivel 4 - 90% del daño es repartido entre los enemigos adyacentes.

Reencarnación

Cuando es asesinado, el demonio regresa a la vida.

Nivel 1 - 300 segundos de recarga.

Nivel 2 - 240 segundos de recarga.

Nivel 3 - 190 segundos de recarga.

Bueno, por ahora ese heroe está ahi en esta nueva versión del mapa. Jueguenlo y denme sus opiniones. Luego pondré los otros tres heroes que faltan.

Actualización: El mapa tenía una falla en el buff de la habilidad "Maza Congelante" del Strain Wizzard de Legion-Scorpion, falta mía, ya está corregida. El link de descarga está actualizado.

Bueno, algunas cosas varias para leer y enterarse: 

Un calenturrón título para un artículo de cajón por la moda esta que se ha sucitado por la peli del Supes.

Una noticia sobre KOF XI , acerca de su conversión a PS2 (alguien me puede decir donde consigo un emulador para PS2 en PC!!!)

Y ya comenzamos con las criticas de rigor , para la peli que ha cubierto las espectativas durante un laaaargo tiempo y que, para ser sinceros, todavía no he visto, así que solo les pongo la critica, pero apenas la he visto. No quiero generarme pre-concepciones a la hora de ver la peli.

Y han actualizado la web europea del World of Warcraft. Aunque... con lo que me interesa... Si ni juego eso!!!

La noticia me llega a travez del MsnSpace de Ken Tubo:

"Las OS Girls, o también conocidas como OS Tan entre los usuarios japoneses, son básicamente personajes basados en casi todos sistemas operativos de Windows, pero también incluso en Mac, Linux, y software de Seguridad.

La popularidad de las OS Tan en Japón es notable. La idea de personificar a sistemas operativos vino básicamente de un folleto de software que llevaba dibujadas algunas mascotas; más tarde, algunos artistas aficionados en foros de discusión como 2ch y 2chan comenzaron a crear personajes inspirados en Windows y a definir sus personalidades. La popularidad de estos personajes creció y a mediada que sus historietas se han ido extendiendo, se han creado trabajos derivados tales como dibujos ASCII o animaciones flash conocidas bajo el nombre de Troubled Windows. También se han llegado a vender algunos dibujos representando a las OS-Tan en diferentes convenciones japonesas de anime."

Pues los dibujos están muy buenos, aunque no se que es esa manía de las tetas pequeñas, cuasi niñas, para los japos! Pues la explicación está aquí:

"Se ha sugerido conforme pasa el tiempo que el tamaño de los pechos de cada OS-tan refleja sus requisitos de memoria. Como XP es considerada una "tragamemoria" debido a su alta demanda de recursos, XP se representa a menudo de una manera muy frondosa.

Otra teoría señala que el tamaño de los pechos determina la estética del sistema operativo. Por consiguiente, debido a que XP esta diseñado con "estrellitas y silbatos" por así decirlo, no es de extrañar que tenga ese tamaño de pechos, mientras que por ejemplo MS-DOS, mostrando solo una línea de comandos, se encuentra prácticamente en el extremo opuesto."

Puff, pues entonces los dibujos no están hechos por ningún friki o peor aún por algún geek!! Todo geek que se precie, no adoraría algo tan nefasto como lo es el XP, y menos con algo así:

(Juasjuasjuas, firewall.... entiendo la metáfora... solo le faltaría cobrar por desactivar su firewall!!)

Y dejarían al, siempre adorado y venerado, Linux:

(tara bonito y too, pero... no se supone que debía ser sexy!!!)

Tambien han hecho de antivirus, como el Norton, del cual si estoy 100% deacuerdo y hasta agregaría algo más:

(A ese yo lo he visto en un hentai)

Que jode, esta por las puras y justifica su trabajo manoseando a la pobre OS. Hay un buen ciento de dibujos, incluyendo wall-pappers y thumbsnails en la siguiente dirección y las descripciones de las OS-tan ( tambien de los OS-kun, que son hombres) según Ken Tubo están aquí .

Aquí les dejo mi favorita, la tux-tan:

Actualización: Una más sobre Windows XP y sus vulnerabilidades (mejor dicho, "Cuando cualquiera se salta su seguridad, le pueden dar por el c***)

Actualización 2 : Esta última imagen me ha estado dando problemas para verla. Cuando les aparezca la página con el dibujo en grande denle F5 y la podrán ver. Tambien pueden ver la página (en japonés) de donde la saque.

bueno y aqvi continuo con el doujinshi de yakuta............

Estaba el señor MARCOS dentro de su panaderia,

la cual tenia unas peqveñas mesas donde algunos clientes comian algunos dulces....y dulce parece ser la vida del señor MARCOS ,dias y noches tranqvilas,ventas qve ayudan ,vecinos amigables,muchos dulces y una tele en la tienda qve lo motiva a pasar todo el dia atendiendo.........

entran un hombre...algo canoso, mayor de 50,con un terno a medio uso, mirada seria pero pensante........se sienta donde las peqveñas mesitas......pide una gaseosa personal el señor MARCOS intenta sacarle algo de conversacion( y de paso tratar de ofrecer una cerveza).......pero el hombre lo rechaza...........se qveda pensando un rato.............en eso entran por la puerta..................................................................................una pareja ..........EL un hombre de unos 25 ,barbon ,pelucon,con cara de despreocupado y pinta de vago,y vestido como desempleado.

ELLA , joven,vestida con ropas sport algo elegante, sus gestos notaban cierta elegancia.....y muy , muy hermosa............

se sientan junto a viejo.................

BOB (el viejo): veo qve te has ido primero a tomar unos tragos y a traer un paqvete (refiriendose a la mujer) .........nunca tomas esto en serio?

DAN(el barbon): nada maestro..........he traido un paqvetito para un peqveño negocio de paso....(en sus manos tenia una gvitarra,sin cuerdas, vieja e inutil pero sonaba algo dentro de ella)

EL VIEJO:bueno ya sabes que no hay mucho tiempo ............debemos llevar la mercancia dentro de un par de horas............

DAN: logico maestro.........pero estando en su disqve sitio caleta como qve se antoja un postre no?

LA MUJER: entonces puedo pedir un poco de pastel no?......(lo dijo con un encanto y una gracia que ni el mas apatico negaria)........

Los remakes, ah! los remakes!

Siempre van a existir los remakes y ahora ya es imposible detener alguno de ellos y solo esperar que las generaciones posteriores no terminen renegando a muerte esas series que nosotros tanto amamos.

Por ejemplo tenemos a "Meteoro", la gran serie que nos hizo disfrutar de ese Bondesco auto, el Match 5, con Meteoro en carreras impresionantes y siempre jodiendo: el chibolo Chispita y el mono Chito ese, que solo estaban para estorbar y que yo rogaba que algún día se equivocaran y se metieran al motor en vez de la maletera y a ver si los borraban de una vez de la serie. La clasica "Es su hermano pero Meteoro no lo sabe" era LA FRASE que siempre recordaré (ahora con mucha risa) cada vez que salía el tío ese, el Mr. X. Pues parece ser que vamos a escuchar (¿será?) esa frase otra vez, pero ahora en versión de carne y hueso.

Los rumores nos dicen que Vince Vaughn será el nuevo meteoro:

(Pues parece que puede ser)

Y los hermanos Wachowski (Nooooo!!! que no tienen suficiente con la segunda y tercera parte de Matrix y hacer renegar a Alan Moore) parece que van a ser los nuevos directores. Pues a ver que les sale, ya que esta serie era de acción pero tenía siempre algo de comedia. Ahora que esto no era el show de Piernodoyuna y Patán osea, si tenía su gracia, pero era dirigida a un publico un poco más adulto de los 12 años, a ver si tienen en cuenta eso (porfavor!!).

Por el lado de los transformers, pues parece que mis miedos se van tornando realidad y la están comenzando a cagar y parece ser que el camión de Optimus tendrá fueguito y será negro, dejando el color rojo, además del cambio de la cabina, de lado, algo así:

(Por dios.... que será? Optimus Prime con la barriga de Homero Simpson??) 

Claro, como todo el mundo no tiene ni el más mínimo respeto por Optimus, que si le mataban, que si le revivían, que necesitaban rating en Beast Wars metanle al Optimus, que necesitan rating en Energon, pues haganle una copia barata de Devastator, etc, etc, etc; Pues ahora ni Bumblebee se salva y ya no será más un volkswagen, sino un camaro.

Observen las diferencias (en cuanto al robot):

(Antiguito, pero exacto y bien definido, podían haberlo dejado así, pero...)

(NO!, lo estan transformando en esto, una versión... mmm digamos Ultimate...)

En cuanto a la transformación del susodicho, no se cual prefieran, pero yo me quedo con el escarabajo.

A ver que les sale tambien pues, espero que sea algo mejorcito que Energon y que Beast Wars (por lo menos!).

Ahora estoy misio y en semana de finales en la U, cuando termine me voy a ver la peli del Supes, pero en el camino me estoy desanimando con tanto spoiler y tanta critica que dice que es kk.

Ayer comentaba sobre unas pelis de actores de carne y hueso que se estaban haciendo. Pues ahora me he encontrado unas fotos del ComicCon 2006 que tienen algo así como avances de como más va, como por ejemplo:

(lo pongo porque me da la gana! No creo que no les guste)

Y ya que hablabamos de esa peli de los robots esos:

(No es el que saldrá en la peli, pero miren el tamaño de esa figura!!)

Pero lo que más salta a la vista es esto que esta muy, pero muy fintero:

(lo veo y no lo creo, es igualito!)

Pues ya me está atrayendo esta nueva peli de Meteoro.

Bueno, he estado algo ocupado durante estos días así que no he podido actualizar el blogcito. Y lo primero que he hecho luego de desocuparme es continuar con el manga de RINOMAX, ya que lo tenía bien abandonado. La portada por ahora no se los voy a mostrar, aunque les mostre un avance , no se como continuar pintandola (no soy muy bueno en photoshop), el agua, ni idea de por donde comenzar. Pues como me dijo Ariente: "si ya tienes más páginas, pues ya anda poniendolas". Así que comenzaremos con lo que hay pues.

Aquí va, el segundo capítulo de RINOMAX:

A ver que pasa ahora....

Actualización 1: El diálogo de la primera viñeta estaba mal. Ahora es el adecuado.

Actualización 2: A partir de ahora le estoy poniendo el texto alternativo a las imágenes (Alt) mas o menos la descripción que iba en el guión, de paso que voy a poner los diálogos de cada página presentada, para que cuando el google traduzca la página se pueda saber que estan diciendo los personajes. Estos diálogos serán copiados directamente del guión. Dicho esto, ahi va:

Narrador: Año 2288, Villa Colton una de las capitales del país...

Narrador: Una empresa de tantas...