Bueno, y comenzamos.... A ver que pasa pues...

Ya puse algunos links de páginas que visito cuando me meto al internet, a ver que les parece.

Ahi nos vidrios (No se que escribir!!!!)

Bueno, en vista que no se me ocurre nada para escribir, les dejaré algo que tengo por aquí. Es un guión de un manga que he hecho con los chicos de perumanga, el guión lo hice yo solo, así que los insultos me los llevo todos por este guión (je). Bueno ahi va:

(Vista de un hospital, aproximadamente las 4 de la mañana, una mujer va a dar a luz, se escucha al recién nacido llorar, es un bebé particularmente horrendo, en varias partes de su cuerpo presenta llagas como quemaduras, incluyendo parte de su rostro, lo más saltante en él, es su ojo derecho, sin párpados.)

ENFERMERA: Bueno doctor, al menos, no se le tendrá que revisar las características mutantes.

MEDICO: Si quieres puedes hacerlo. Prepárame una dosis de diez miligramos de naturex. A veces me pregunto si hacemos bien en darles más vida a estos pobres mutantes… Bueno, registren la hora del deceso de la madre, cuatro con doce de la mañana.

ENFERMERA: Si doctor.

MEDICO: ¿La mujer tenía parientes?

ENFERMERA: No doctor. Era prostituta.

MEDICO: Directo al orfanato. El Shubkasser tiene buena reputación, encargense de asegurarlo allí. Pobre criatura…

(El orfanato Shubkasser. Una anciana de unos 85 años espera a un niño rubio de unos 7 años que viene corriendo con un papel en la mano.)

ANCIANA: ¡ Despacio Pepito! ¡Te vas a caer!

JOSE: ¡Mamá Teodora! ¡Mira mi nota!

(El niño abraza a la anciana, es el bebé ya crecido, y presenta las mismas llagas, tiene un aspecto repulsivo, en especial su mano derecha con las uñas exageradamente crecidas, a modo de garras rectas, sin curvaturas)

TEODORA: ¡Otra vez veinte en biología! Muy bien Pepito, si sigues así vas a ser el primer puesto en tu salón!

JOSE: ¡Si mamá Teodora! ¿Todo porque estudiamos juntos no?

TEODORA: No Pepito, tu eres muy inteligente.

JOSE: Mamá Teodora. ¿Qué es puta?

(Teodora muestra una profunda sorpresa)

TEODORA: Nada interesante hijito, ¿porque lo preguntas?

JOSE: (Cara de avergonzado, mirada gacha) Es que…. El señor Shubkasser me dijo “hijo de puta” antes de pegarme.

TEODORA: (Ojos brillantes, por las lagrimas) ¿Te volvió a pegar?, pero no te veo ningún moretón. ¿Dónde te duele?

JOSE: Aquí. (Señala sus genitales) Me pego porque lo arañé de casualidad, me da cólera mi mano mala. Siempre traiciona.

TEODORA: No te preocupes por tu cuerpo hijito. Acéptate tal como eres. Eres una bella persona. ¡¿Mañana vamos al museo otra vez?! ¿Ya? ¿Te duele mucho?

JOSE: Ya mamá Teodora, mañana vamos, y ¡Vemos al Deynonichus!

TEODORA: Te encantan los dinosaurios ¿no? No me contestaste si te duele.

JOSE: Es que ya no, solo orino rojito, pero no me duele como ayer. ¿Te cayo algo al ojo? ¿Estas llorando?

(Oficina del director, Hugo Shubkasser, hijo del fundador del orfanato Ezequiel Shubkasser, un muchacho atractivo y vestido muy elegante. Entra intempestivamente Teodora y estampa sus manos en el escritorio)

TEODORA: (con lágrimas en los ojos) ¡Deja de maltratar a los niños por favor! ¡Ellos no te han hecho nada!

HUGO: ¿Qué? ¡¿Vienes a mi oficina a gritarme?! ¡Vieja desgraciada! Si quiera cierta la puerta ¡Yo soy la máxima autoridad aquí!

TEODORA: ¡Te lo ruego, por favor!

HUGO: Mira vieja de mierda. Tu estas aquí solo porque me sale mas barato tenerte aquí que pagarte tu jubilación, y porque mi padre te estima. Pero espera, ya va a morir el viejo y tu también, y esta huevada va a desaparecer ¡Me entiendes! ¡VA A DESAPARECER!

TEODORA: No le hagas esto a los niños, ¡porfavor! ¡Si tu no los quieres, no los veas pero no maltrates a los niños!

HUGO: ¿Ya cambiaste la estrategia? ¿Ya no me gritas como las otras veces? ¿Será porque se murió el chibolo que le saque la mierda luego de que me gritaste? ¡Largate! ¡Aquí nadie entra, los liciaps están fuera, no hay control porque mi hermano es congresista!.... Ahora solo espero que te mueras, al viejo no le queda nada, y cuando te mueras…. Cuando te mueras vas a ver a todos tus angelitos en el cielo ¡Me entiendes vieja de mierda!

(Teodora da unos pasos, abre su cartera desesperadamente y saca un feizer, apunta a Hugo)

HUGO: ¡Que miedo! ¡Dispara pues mierda! (Se acerca hacia Teodora y pone su cabeza frente al feizer) Si no disparas, va a haber una masacre… violaciones, golpes, como siempre, pero ¡El doble!

(Teodora golpea con el feizer a Hugo, le rompe la nariz, luego se acerca a su rostro en el suelo)

TEODORA: Sólo tócale un pelo a uno de mis niños y me voy a la cárcel por tu asesinato. No habrá dinero, ni abogados que te salven ¡hijo de puta!

Mañana (si dios quiere) la segunda parte.

Bueno, aquí van nuevos enlaces de páginas que tambien visito y me olvide de poner:

TIENDA GX: Tienda de "aquisito nomás" en los olivos, de mi pata Ken Kubo, vende mangas y animes bien variados, dende un salto si pueden (espero que con esto ya me guarde los mangas de Bleach que le pedí).

LA MARINOVIA: Frivoblog plastico de chicas fashion de Lima que cuentan sus cosas de manera muy divertida.

Este grupo es muy bueno, mas que nada por su emblematico Take on Me, a ver si les gusta esta entrevista realizada por una... sandía (¿?)

Je je, con todo y su Take on Me acustico!!

Bueno la portada y las dos primeras páginas del guión que puse ayer, aquí estan (si le dan click a las imagenes se hacen grandes, lo prometo):

(Este lo hizo Tucko y yo lo pinte con photoshop)

(Este lo hizo Hexadragon, yo le hice el photoshop)

(Y este lo hizo Karquied, digo Aquied, y yo lo pinte y le puse los dialogos e photoshop)

(Continuará....)

Mas tarde pongo la segunda parte del guión.

P.D.: Tucko, Hexadragon y Aquied son tíos de Perumanga , igual que yo, pero, sin blog jejeje.

Viene de aquí y esta es la continuación:

(Teodora y José paseando por el museo, pasan en frente de los dinosaurios)

JOSE: ¡ Allí! ¡Allí esta el Deynonichus! ¡Vamos mamá Teodora!

(Están en frente de un Deynonichus, un dinosaurio de 2.5 metros una garra retráctil enorme en cada una de las patas traseras)

JOSE: ¡Mamá Teodora! ¡Léeme lo que dice el rótulo porfis!

TEODORA: Pero si tu sabes leer hijito. Bueno ¿Te gusta que te lea no?

JOSE: Si mamá Teodora.

TEODORA: Bueno. “El Deynonichus fue un carnivoro pequeño pero veloz. Su nombre que significa garra terrible, deriva de la garra afilada y curva en cada una de sus patas traseras. El Deynonichus cazaba en grupo y con esta garra se prendía de sus presas de manera que la atacaban con su boca y las patas delanteras, mientras su garra desgarraba la piel de sus víctimas”. (Pensando) Veo el rostro del niño más feliz del mundo, con su héroe que es un animal desaparecido hace millones de años, veo su ojo bueno y me dice que lo admira porque es como él, que injusto es el mundo, él puede llegar a ser un gran biólogo, tiene una pasión tan grande, pero nada ni a nadie en la vida. En cambio Shubkasser lo ha tenido todo y es un drogadicto permanente sediento de dinero. La vida es injusta.

JOSE: Gracias mamá Teodora.

TEODORA: Bueno ya vamos, ¿ya hijito? Tenemos que limarte las uñas otra vez, para que no crezcan más. Recuerda dos horas es mejor gastarlas en limar tu uñitas a que luego de grande las tengas como el deynonichus.

JOSE: Ay no mamita, ¿no puede ser mañana? Es que me aburro, ni siquiera se puede leer bien mi librito de dinosaurios.

TEODORA: No hijito hoy tiene que ser, y te prometo que para la próxima semana te traigo otra vez a ver a tu amigo.

JOSE: ¡ Ya! ¡Mira tú me haz dicho! ¡Yo no se ah!

(El orfanato Shubkasser, habitación muy amplia. José esta jugando con un Deynonichus de juguete, es el único en su cama, los demás niños juegan lejos de él)

JOSE: Oye Deynos, ayer tuve una pesadilla, tengo miedo soñé que algo le pasaba a la mamita Teodora. No creo que le pase nada ¿no?

(Entra Hugo Shubkasser)

HUGO: ¡ A ver niños! ¡Vengo a darles buenas noticias! ¡Mi padre y la vieja Teodora se han muerto! ¡Infarto chibolos huevones! Y ya saben, ¡Yo voy a cuidarlos!

(José corre hacia Hugo con lágrimas en los ojos, al fondo se oye el llanto de varios niños)

JOSE: ¡ Que dice! ¡Señor Shubkasser! ¡La mamá Teodora no puede morir!

HUGO: ¡Si hijo de puta! ¡Si puede morir! ¡Infarto entiendes, les da a todos los viejos! ¡Y ahora te voy a sacar la mierda por mi nariz rota! ¡Y voy a violar a todos tus amiguitos, me entiendes!

JOSE: (Pensando, mientras cierra el puño de su mano izquierda) “El Deynonichus fue un carnívoro pequeño pero veloz”

(Jose se lanza sobre Hugo, este con una patada lo manda al suelo)

JOSE: “ Su nombre que significa garra terrible, deriva de la garra afilada y curva en cada una de sus patas traseras”.

(José intenta otra vez, esta vez alza su garra que tiene en vez de mano derecha y la blande torpemente, recibe un puñetazo en la cara)

JOSE: “El Deynonichus cazaba en grupo y con esta garra se prendía de sus presas de manera que la atacaban con su boca y las patas delanteras, mientras su garra desgarraba la piel de sus víctimas ”

(Hugo se acerca a José, este está sudando de miedo, mueve su garra y esta atraviesa el brazo de Hugo. Este agita su brazo pero solo consigue llevarse consigo a José)

JOSE: Soy un Deynonichus…. Soy un Deynonichus…. Soy un Deynonichus….

(Hugo cae de dolor golpea otra vez en la cara a José, pero este lo evita saca su garra del brazo de Hugo y lo clava en su estómago. Hugo se para pero José se abraza con sus piernas y la mano restante, el estomago de Hugo se abre poco a poco. Hugo ya no da resistencia. En el fondo lloran más niños, jamás han visto las tripas de un hombre)

JOSE: Soy un Deynonichus…. Soy un Deynonichus…. Soy un Deynonichus….

(En la calle, hay dos pandillas de muchachos de unas 10 personas en cada lado, frente a frente. Cada cabecilla de cada bando está frente a frente, uno de ellos esta encapuchado.)

JEFE DE PANDILLA SIN CAPUCHA: ¡Tu quien chucha eres!

(El encapuchado se quita la capucha. Es José, muestra su garra, esta tiene por lo menos 35 cm. de largo)

Bueno, aparte de friki, tambien estudio Estadística e Informática (en una universidad, por si acaso, que mas friki no puedo ser) y se me da la vena de la programación como el crack a un pandillero del bronx. Así que les muestro mis enlaces geeks (que no son tan geeks):

FORO DE R : R es un programa de estadística que me ha gustado mucho, hay que programar un monton, eso si. Pero cuando le agarras el gusto es de lo mejor en estadística. He aprendido un poquito y si hay gente demasiado noob o gente que quiera ayudar (respondiendo preguntas) metanse a este foro que es mio (y que lo tengo muy abandonado ). Les pongo la dirección directa, pero tambien pueden entrar mediante: www.r-espaniol.tk

THE HELPER : Como tambien una de mis pasiones son los juegos de video, y como el warcraft tiene un editor de mapas muy chulo, que te permite hacer de todo (bueno, casi) necesito conocer más y más de la programación de este editor (puedes hacer habilidades de heroes muy cheeres y cosas como el DOTA , se hacen más faciles mientras más aprendes).

FOROS DEL WEB : Mis maestros!! Mis dioses!!! Estos tíos si que saben de programación, aquí les preguntas cualquier cosa y son el oraculo. Con ellos aprendí PHP y todo lo que se programación web. Puff si que he aprendido!

WC3SEAR.CH : Como puse antes, crear mapas es cheere, pero bajarte modelos (los muñecos esos del warcraft) e iconos de esta página son la muerte! Puedes conseguir jedis, criaturas de Diablo II, dinosaurios, etc, etc, etc. Además de que son masters programando hechizos muy pintones.

WC3CAMPAIGNS : Y por último este foro que me está ayudando bastante así como lo hace The Helper .

Saludos!

Viene de aqui , esta es la continuación:

(Esta la hicimos Aquied y yo)

(Esta la hicimos Tucko y yo)

Bueno, hoy es el día del orgullo friki, así que voy a poner unos cuantos post extra por el gran día. Comenzamos con Chuck Norris, todo un icono friki:

- El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere

- Chuck Norris iba a ser el coloso final en el SotC, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final

- Chuck Norris tiene los 386 Pokémon

- Chuck Norris pirateó la Nintendo GameCube al salir

- La PSP de Chuck Norris toma fotografías

- Chuck Norris juega online con la NDS sin wi-fi

- Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin

- A Chuck Norris no le da error el foro de MeriStation NUNCA

- Chuck Norris tiene el adaptador para más puertos de PS2

- Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku

- Una vez una empresa sacó una consola sin el consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega

- Las portátiles de Chuck Norris NUNCA tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria

- El protagonista del God of War está basado en Chuck Norris

- A Chuck Norris SÍ le gustó la peli de FFVII:AC

- Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4

- Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos

- Chuck norris se ha pasado el NFS Underground con el peugeot 206 sin modificar

- Chuck norris sabe como pulsar el rombo en el mando de play station

- Chuck norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn

- Chuck norris no necesita pistola para matar los patos del Duck HUnt

- Chuck Norris no necesita el "Vampire Killer" para matar a Dracula. Le basta una patada giratoria.

- Un solo pelo de la barba de Chuck Norris es sustitutivo de Poción, Megapoción, Elixir, Megaelixir y Pluma de Fénix.

- Chuck Norris iba a ser una invocación secreta en un Final Fantasy, pero se optó por eliminarla puesto que aparte de aniquilar al malo, aniquilaba a los protas y al mundo entero.

- Chuck Norris no ve monstruos en Silent Hill, los monstruos ven a Chuck Norris.

- Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden.

- Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca!

- Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tubieron que poner a C.J.

- En realidad Snake es un clon de Chuk Norris por que Big Boss es un clon Chuck Norris.

- Dante es solo el 0'000000000001 de lo que Chuck Norris tiene de demonio en su interior.

- Dragon Ball Z Budokai Tenkaichi esta inspirado en la forma de pelear de Chuck Norris duando era pequeño.

- Chuck Norris se pasa el campeonato de F1 de GT4 con el mercedes de 1 cv.

- Chuck Norris iba a ser un personaje seleccionable para Red Card Soccer, pero los desarrolladores pensaron k era demasiado injusto.

- Chuck Norris iba a ser el malo final en Tekken 5 pero al final pusieron a Jinpachi por el mismo motivo que el anterior.

- Chuck Norris no pudo matar a Ente Omega en FFVIII, cuando ente omega se enteró de que este tenia pensado pelear con él, este huyó aterrado

- El Omnilatigo de Cloud, Summun de Squall y As del Blitzbol de Tidus están basados en la forma que tiene Chuck de cortar las patatas e ingredientes para algun potage y similares

- Si creas a Chuck Norris en Los Sims (ya sea en el 1 o en el 2), este personaje siempre tendrá los parametros al maximo, tanto los de hambre, sueño, limpieza, etc, como los de cocina, ejercicio, mecánica, etc...y nunca bajarán

- el personaje T-90 del resident evil 2, y el Tyrant del 1, al igual que los de los demas Resident evil, están basados en chuck norris. obviamente no son copias de él porque si no el jugador nunca podría terminar el juego.

- cuando chuck norris se equipa la soul edge como arma de lucha, no pierde la vitalidad progresivamente.

- Chuck Norris usa la segunda equipacion del barça en el Splinter Cell

- Cuando Chuck Norris juega al Final Fantasy VII, Sephiroth ya no aparece en el flashback de Kalm, porque llevaba ya cinco años acojonado.

- El Dahaka no quiere atrapar al Principe de Persia, solamente huye de Chuck Norris en esa direccion.

- Chuck Norris tiene oficialmente más mensajes que Why

- Chuck Norris tiene el cable VGA oficial de la XBOX 360

- Chuck Norris gana en el Age of Empires sin tener unidades.

- chuck norris usa famas, socom, nikita, stinger, etc etc mientras juega al splinter cell, y un rifle dispara camaras y una pistola inutiliza camaras de vigilancia en metal gear

- Chuck Norris mata con el arma de electricidad del splinter cell en online 2 vs 2

- Chuck norris es capaz de hacer funcionar el tekken 5 en la sega saturn.

- Chuck norris no es el jefe final del teken porque namco queria que el jugador ganase alguna vez.

- Realmente no derribaron a king kong como lo cuentan en la pelicula,fue chuck norris con una patada giratoria.

- Chuck norris es capaz de pasarse pokemon rojo con magikarp.

- Chuck norris es el unico capaz de jugar a la gameboy...sin cartucho,sin pilas y sin gameboy.

- Chuck norris es capaz de ganar a kuja trance del final fantasy IX solamente con las dagas que te dan al principio.

- Chuck norris fue capaz de matar al dragon fusion de golden sun...solamente con ivan sin armas.

- Chuck norris ya tiene la ps3.

- Chuck norris fue el unico que vio toda la filmografia de uwe boll y le gusto.

- SSJ4 Gogeta esta basado en chuck norris,pero solo representa una millonesima parte de su poder.

- Chuck norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos,ni armas,y solo con la bici.

- Chuck norris iba a ser sinh en Final Fantasy X pero square penso que los jugadores querrian ganarle.

- Chuck norris es el unico que postea en meri sin que le salgan errores,una vez le salio el error 500 y Pep no olvidara ese dia,por eso pep no esta casi nunca en meri,aun esta intentando salir del sahara y curarse de la patada giratoria de chuck.

- Chuck es el unico que al ver una galeria de hibiki no se empalma.

- Chuck tiene infinitos mensajes en meri.

- Chuck norris jugo a pokemos...en la psp.

- Chuck norris no usa una Xbox 360 para jugar,a pesar de que se ha pasado todos sus juegos.

- Chuck norris es el unico capaz de ganar al super mario kart sin kart.

- chuck norris se ha pasado el final fantasy XII con cloud usando el sable pistola

- La alarma no suena en Metal Gear cuando descubren a Chuck Norris

- Chuck norris inventó el Revomando en el 78

- Chuck norris tiene como comentaristas a Manolo Lama y Paco gonzalez en el David Beckham Soccer.

- Chuck Norris puede jugar a cualquier juego, en cualquier plataforma con el mando de la Tele.

- Chuck Norris no pelea en tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect.

- El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck.

- Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A maxima resolución y con filtros.

- Chuck Norris puede jugar al tetris con una sola pieza, y hacer 10 lineas seguidas.

- Chuck Norris se enfadó con el equipo que hizo Blade, ya que no quisieron incluirlo en su juego... pocos minutos después, la compañia cerró sus puertas definitivamente.

- Chuck Norris juega al tetris con la G-Con.

- Chuck Norris se pasó Indiana Jones and the Fate of Atlantis con solo la opción Ver, y jugando con un volante.

- Chuck Norris jugó al Street Fighter 2 manejando una pieza de Tetris. Ganó todos los combates por Perfect.

- Solo Chuck Norris puede desbloquear un Gallifante en cualquiera de los Mortal Kombat.

- Los fatalitys de Mortal Kombat estan basados en las peleas callejeras de Chuck Norris cuando este iba a la guarderia. En el juego han reducido el nivel de violencia, para no resultar ofensivo.

- Chuck Norris se pasó el Wind Waker con una zambomba en vez de la batuta.

- Chuck Norris no necesita meter los trucos en el DOOM, ya tiene modo dios solo por ser el

- Chuck Norris tiene el Shenmue III para la Megadrive.

- Chuck Norris tiene 200% de camuflaje en Metal Gear Solid 3: Snake Eater.

- Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea.

- Chuck Norris se ha pasado en Pro Evolution Soccer 7 la Liga inglesa con el Getafe.

- Chuck Norris se terminó el The Legend of Zelda: Majora's Mask sin tener ninguna máscara, y sin transformarse en Deku, Goron o Zora.

- Chuck Norris se compró todos los negocios en Grand Theft Auto: Vice City antes de la primera misión.

- Chuck Noris es el dueño de Hobby Consolas y Nintendo Accion

- El modo "European Extreme" de los MGS es en realidad el nivel "Easy" de la versión de Chuck Norris.

- Chuck Norris era en principio el enemigo final de Street Fighter II. Tuvieron que quitarlo para que la gente pudiera pasarse el juego.

- God of War está basado en la vida real de Chuck Norris.

- El GT4 de Chuck Norris sí tiene daños. Sólo tiene que mirar los coches y fruncir el ceño.

- La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores.

- El Live de Chuck Norris no tiene lista de amigos. Él tiene lista de enemigos que masacrar.

- La PS3 de Chuck Norris sí mueve el Killzone 2.

- Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris por un momento.

- El Halo 2 de Chuck Norris sí tiene un buen final.

- Chuck norris es el unico que puede jugar a la play sin tenerla.

- Chuck norris es el unico que gana al GT4 usando el kart de mario.

- Chuck norris desbloqueo a Cloud en el Super Mario 64.

- Chuck norris se paso el super mario sin saltar ni una sola vez.

- Chuck norris jugo al tekken usando a jimpachi...y sin gameshark.

- Si pones "chuck norris" de truco en el doom te lo pasas directamente y te regalan un quake 4.

- Si pones "chuck norris" en los trucos de los sims,tus personajes tendran el maximo de dinero,no bajaran sus necesidades y hay dos nuevas opciones: "matar" "Matar vilmente(llamar a chuck norris)".

- Chuck norris se paso el diablo sin un solo item.

- Chuck norris es el unico que juega al Ogame y no tiene que esperar a que se construyan los edificios.

- Chuck norris es el unico capaz de ejecutar el Final Fantasy XXII en una super nintendo.

- Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas.

- Chuck Norris grita en las conferencias del Chrono Trigger que odia a Frog y nadie se atreve a responderle.

- Chuck Norris es un saiyajin, pero no puede convertirse en superguerrero porque eso implicaria que puede estar por encima de el mismo.

- Chuck Norris se pasa el mario 64 en 5 minutos con las 120 estrellas sin usar bugs.

- Chuck Norris siempre gana en el Guilty Gear... con Ryu

- Chuck Norris es capaz de pasarse todos los metal slug sin armas

- Chuck Norris se encabrono tanto con la game boy una vez que de una patada giratoria la convirtio en la poket

- Chuck Norris es capaz de matarnos a todos komo lea esto

- Chuck Norris mato a sefirot solo porque en el juego este le miro mal

- Silent hill esta basado en la epoca rebelde de Chuck Norris

- Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

- Cuando Bruce Banner se cabrea se transforma en hulk,cuando Hulk se cabrea se transforma en Chuck Norris

- Chuck Norris se pasó Wario Ware Touched! sin usar la pantalla táctil.

- Chuck Norris es capaz de jugar a la DS (usando la táctil) en pleno terremoto.

- La DS de Chuck Norris no tiene micro, puesto que si le sopla explotaría.

- Chuck Norris puede llevar la DS en el bolsillo sin que se note.

- Chuck Norris hace bikinis con la DS.

- Chuck Norris juega a la DS sin la iluminación activada.

- Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias.

- Chuck Norris puede jugar en modo GBA y modo NDS a la vez.

- Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs.

- Chuck Norris es el motivo porque Sonic (un puercoespin, recordemos) corra tanto.

- Chuck Norris juega al DDR con volante.

- Chuck Norris ha jugado a Revolution.

- Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever.

- Chuck Norris jugaba a la Super Nintendo con el mando de la Megadrive.

- Chuck Norris tiene el Triforce.

- Chuck Norris se ha pasado el shadow of the colossus... manejando a Agro a lomos de Wanda.

- Chuck Norris tiene el record de rapidez en acabar ICO. Antes de empezar el juego los encapuchados no tienen cojones a meter a ICO en el féretro porque Chuck les mira mal.

- Ánima oscura teme a chuck.

- Chuck Norris ostenta el record de takedowns psicologicos por carrera: 476 en un circuito dragster de 100 metros.

- Chuck Norris marcó vuelta rápida en las 24h de Nurbugring en GT4 con una alfombrilla del Dance Dance Revolution. Ganó "Mira quien baila" simultaneamente.

- La caja de pandora es una metáfora de chuck norris.

- Chuck Norris echa nueces algarrobo en el pollo al chilindrón. Tiene toneladas en la despensa.

- Chuck Norris entiende el argumento de Xenosaga.

- Chuck Norris es capaz de programar un motor grafico para PS3 paralelizado en 8 hilos y optimizando las memorias locales de cada SPE. Solo necesita un teclado con una tecla "1" y una tecla "0". No lo hace porque no le sale de los cojones.

- Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3

- Chuck Norris es capaz de matar a un rancor en el Kotor usando el poder "destruir droide"

- Chuck Norris juega a juegos de rol con dados de una sola cara... y gana con +1000 en todas las habilidades!

- Todo lo que hace Legolas en la pelicula del Señor de los Anillos, está basado en Chuck Norris cuando va al monte a buscar esparragos.

- Chuck Norris gana en el juego de la oca, aunque le toque la casilla de muerte.

- Chuck Norris no usa el "De oca a oca tiro porque me toca", sencillamente tira porque le sale de los cojones.

- Chuck Norris es capaç de jugar a FEAR con todos los detalles al máximo con un Pentium I y sin tarjeta gráfica.

- Chuck Norris es capcaç de pasarse el BurnOut Revenge con un coche bomba.

- chcuk norris mato a todos los monos de monkey island porque aullaban de noche sin permiso, dejo al de tres cabezs vivo porque era silencioso y al mono pianista para ahorrarse matar el aburrimiento.

- Mario Bros se mete en las tuberias para esconderse de Chuck Norris.

- Chuck Norris utiliza una katana como stylus de la DS.

- Nintendo no hace rediseños de sus portátiles. Simplemente va sacando prototipos al mercado para ver si le gustan a Chuck Norris.

- Chuck Norris se pasó el FFVII sin usar materias.

- Chuck Norris tiene el PES con las licencias y los comentarios del FIFA.

- Chuck Norris tuvo la consola Phantom. No le gustó.

- Cloud usó el esperma de Chuck Norris para engominarse el pelo en FFVII.

- Chuck Norris se pasó el Sonic 1 sin conseguir ni una sola anilla, en el cual, ademas, nego la presencia de Tails (ya presente por aquel entonces) por sus declaraciones: "Nadie, repito, nadie tiene mas rabos que yo", con lo que Sega no tuvo alternativas.

- Sonic corre tanto porque viene persiguiendole Chuck Norris.

- El Dr Robotnick es la madre de Chuck Norris

- El juego cuenta con una expansión, en la que manejas a Chuck, y matas a todos los robots, que Sonic ha dejado vivos, amen de matar a todos los animalillos que salen al final.

- El mounstro final del Sonic 2 es el Padre de CHuck Norris...

- Los cartuchos de ET fueron enterrados en el desierto, porque la otra opcion era enterrar el videojuego oficial de Chuck Norris

- Chuck Norris se paso Ninja Gaiden en muy dificil en 30 minutos.

- La 360 de Chuck Norris no suena.

- Chuck Norris tenia mando wifi en la NES.

- Chuck Norris se pasa DOA4 con una mano atada a la espalda.

- cuando chuck norris mata a alguien de su equipo en Counter Strike, a quien le sale la pantalla de elegir castigos, es a chuck norris, ya que tiene derecho a castigar a la victima por morir tan pronto y joderle la diversion. si alguien de su equipo mata a chuck norris, chuck tendrá pantalla de castigos ilimatada para castigarle todas las veces que quiera y, en el momento en que dicho jugador abandone el juego, su cuenta steam recibirá una sobrecarga que hará que se estropée y no pueda volver a jugar al CS nunca...aunque use otra cuenta...

- Chuck Norris juega a FEAR con su Pentium II

- Cuando Chuck Norris pierde una partida, el personaje llora y le pide piedad a su patada giratoria.

- Chuck Norris se ha pasado el Matrix Path of Neo sin recibir ningun golpe.

- Chuck Norris gana al mario kart wifi siempre, no con snaking, sino amenazando con su superpistola.

- Chuck Norris nunca ha devuelto una PS2 con defectos de fabrica.

- Chuck Norris juega DOTA con el pollo y hace GODLIKE! a los 15 segundos de iniciada la partida.

- Chuck Norris siempre jugaba el solo contra 7 en Starcraft hacia rush con Overlords y les ganaba a los 7!

- Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca.

- Chuck Norris no duerme. Espera.

- Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.

- Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.

- Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.

- Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

- Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

- Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

- En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.

- Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.

- Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.

- No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.

- Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico.

- Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

- La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.

- Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

- No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

- Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.

- Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

- La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

- La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.

- Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.

- Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

- El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

- ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.

- Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

- Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

- De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

- Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

- Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

- Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

- Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

- Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.

- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”

- Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

- Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

- En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

- Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.

- Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.

- Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.

- Chuck Norris puede dividir entre cero.

- Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.

- No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.

- Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.

- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.

- Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.

- Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.

- Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

- Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.

- La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

- Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

- Chuck Norris rapto a la hermana de Fox Mulder.

- Chuck Norris juega Dungeons&Dragons sin items, sin dados, sin hoja de personaje y mata dragones en primer nivel!

- Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.

- Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión.

- Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes.

- Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.

- De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.

- Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong!

- Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.

- Chuck Norris ha contado hasta el número infinito... dos veces.

- Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.

- Chuck Norris se comió una vez 3 filetes de 2 kilos en una hora. Pasó los primeros 45 minutos follando con su camarera.

- Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.

- Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.

- Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.

- Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás.

- El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.

- Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

- Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.

- Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde "Faltan dos segundos". Después de preguntarle "¿Dos segundos para qué?", te pega una patada giratoria en la cara.

- La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo.

- El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.

- Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere.

- Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.

- Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita.

- Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro

- Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza.

- Si miras a un espejo y dices "Chuck Norris" 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia... pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.

- Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen.

- En la última página del Libro Guinness de los Récords se avisa que todos los récords mundiales pertenecen a Chuck Norris, y aquellos listados en el libro son solo los más cercanos que nadie ha podido conseguir jamás.

- No hay mentón tras la barba de Chick Norris. Tan sólo hay otro puño.

- Chuck Norris propinó una patada giratoria tan fuerte a un hombre que su pie superó la velocidad de la luz, volvió atrás en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba sobre el Oceáno Pacífico.

- Los círculos extraterrestres conocidos como CROP CIRCLES son la forma de Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato.

- Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.

- La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.

- Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.

- No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.

- Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis.

- Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.

- Chuck Norris alcanzará el nivel de Estado en 2009. Su flor estatal será la Magnolia.

- Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.

- Chuck Norris aparecía originalmente en el juego "Street Fighter II", pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este "fallo en el sistema" Norris respondió "Eso no es un fallo en el sistema".

- La escena inicial de la película "Salvar al soldado Ryan" está basada en los partidos de balón prisionero que Chuck Norris jugaba en segundo grado.

- Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando "Bang!"

- Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.

- Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.

- Chuck Norris no está colgado como un caballo, los caballos están colgados como Chuck Norris.

- Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.

- Chuck Norris puede beber un galón entero de leche en 45 segundos.

- En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.

- Si dices "Chuck Norris" en Mongolia, la gente te dará patadas giratorias en su honor. Sus patadas será seguidas por la VERDADERA patada giratoria, propinada por nadie más que el mismísimo Norris.

- El tiempo no espera a nadie. A no ser que el hombre sea Chuck Norris.

- Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.

- La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.

- En un salón corriente hay unos 1242 objetos que Chuck Norris podría usar para matarte, incluido al mismo salón.

- Una patada voladora de Chuck Norris es el método preferido de ejecución en 16 estados.

- Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro

- En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: "buscate un trabajo". Así empezó el universo.

- La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido.

- El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada.

- James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger.

- Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo

- Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde

- Chuck Norris no es la segunda encarnación de Cristo, Cristo fue la primera encarnación de Chuck Norris.

- El titulo original de la Biblia era "Chuck Norris y amigos"

- Chuck Norris puede dividir por cero.

- Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de palabras.

- Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere.

- Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra.

- Chuck Norris pidió un Big Mac en el Burger King. Y le dieron uno.

- Un día Chuck Norris paseó por la calle con una gran erección. No hubo supervivientes.

- Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.

- Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó.

- El universo no está en continua expansión, es que quiere huir de Chuck Norris

- Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa.

- Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio

- Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en Chuck Norris

- Chuck Norris una vez pateo a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas.

- No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas .

- Se dice que cada vez que te masturbas, dios mata a un gatito. Cada vez que se masturba dios, Chuck Norris mata a un león.

- Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada.

- Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo.

- Aunque la tercera ley de Newton dice que hay una reacción por cada acción, no hay reacción a una patada de Chuck Norris

- Chuck Norris no hace strikes en los bolos, tira uno y los demás 9 se desmayan.

- Chuck Norris nunca pregunta "¿quien es tu papa?" porque el sabe la respuesta.

- Cuando dios dijo "que se haga la luz", y Chuck Norris dijo "pidelo por favor".

- Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío.

- Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto.

- Las patadas giratorias están compuestas principalmente de Chucktanio

- La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris.

- En cada capítulo de Texas Ranger, Chuck Norris es inyectado con 14 tranquilizantes de elefante, con la esperanza de reducir el alto porcentaje de muertes entre los actores con los que pelea.

- Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia.

- Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria

- Chuck Norris no se afeita, se patea la cara, la única cosa que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris

- No existen los esteroides en el deporte, solo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento

Crees que no eres friki? Pues a ver rellena este test y sal del closet!!!

Bueno, tambien para que se diviertan un poco, les pongo algunas tiras frikis que tambien pondré en los enlaces:

- La mierda ocurre

- Tira de Ecol

- La tira de Raulito el Friki

Los frikis suelen centrarse en un tema, afición, o interés más o menos concreto; por lo que se suele hablar de subtipos de frikis, que reciben sus propios nombres. El "nivel de frikismo" de cada integrante de un determinado grupo, dependerá de él mismo, o de la influencia que tengan los demás integrantes sobre él.

Algunos de estos calificativos pueden tener connotaciones negativas según el contexto, al igual que las tiene la propia palabra "friki".

La siguiente es una lista de tipos de frikis que no pretende ser exhaustiva, según el tipo de afición. Muchos frikis pueden considerarse de varios tipos al tener diversas aficiones consideradas frikis:

• Ciencia-ficción: frikis de Star Trek (trekkies), Stargate, La Guerra de las Galaxias, Matrix, etc.
• Fantasía épica: frikis de El Señor de los Anillos y en general de la obra de J.R.R. Tolkien (Tolkiendilis), de la Dragonlance, La serie de Geralt de Rivia etc. Se incluye un grupo particular, los frikis de Mundodisco, en España autodenominados Kevins.
• Videojuegos (gamers): frikis de los videojuegos de consola (consoleros) y que pueden tener una afición particular hacia una consola como la Dreamcast (Dreamers), PlayStation 2 o Game Cube, frikis de los primeros videojuegos que se han editado o los más míticos (como Pacman o Pong), frikis de un determinado videojuego o saga de videojuegos (como Ultima, Legend of Zelda, Resident Evil, Counter Strike o Final Fantasy) sin olvidar los juegos online como Tibia, OGame, Vendetta o el Criminapolis, o simuladores siendo el caso de los de baile "pump it Up" como Pumpers .
• Cómics (comiqueros): frikis del cómic en general, o particularmente de una de las tres grandes familias (cómic europeo, estadounidense o japonés, en este último caso se les denomina otakus), del cómic underground, de los fanzines, de algún dibujante o de una determinada época o situación política (por ejemplo, los cómics españoles entre 1940 y 1970), etc.
• Juegos de rol (roleros): frikis de los juegos de rol en general o de algún género o algún juego en particular, por ejemplo, los de fantasía épica o D&D en particular.
• Juegos de mesa: frikis de los juegos de cartas coleccionables (por ejemplo de Magic); de los juegos de miniaturas (como Warhammer) u otros juegos de mesa (como Scrabble, Go, Trivial Pursuit, etc).
• Informática y programación: frikis de Linux (linuxeros), de GNU (gnuistas), de Macintosh (mackeros), de Windows (windowseros), de P2P, de la informática en general, etc.
• Radio: los rafioaficionados, a veces se les llama "radiopitas" o en inglés Hams.
• Historia: frikis que estudian exhaustívamente la historia. Estos frikis aprenden diversas fechas de memoria y les gusta hablar de política. Suelen ser especialistas en un periodo o país concreto.
• Animación: frikis de la animación en general, o más concretamente, de un determinado autor, país, época o género (por ejemplo, la animación propagandística de la Segunda Guerra Mundial o el anime japonés).
• Música: (fans), frikis que llevan al extremo su fascinación por un determinado músico, compositor, intérprete, cantante, grupo musical o género. La música funky es la más habitual.
• Televisión: denominandose igualmente (fans), a frikis que llevan al extremo su fascinación por un determinado actor o actriz, o serie de televisión; en este último el friki igualmente puede recibir un nombre más específico, dependiendo de la serie por la cual tiene una fascinación. Es muy importante remarcar la diferencia entre el friki de a pie y el freak televisivo.
• Internet: frikis que ocupan su tiempo en programas de mensajería instantánea, foros, y otros; bien para reunirse frikis correspondientes a otros grupos, o fanáticos (chaters), de estos mismos medios de internet. También están los servers, frikis que buscan exageradamente información o descargan archivos sobre alguna afición o profesión que tengan.
• Aeromodelismo: frikis apasionados por pilotar, construir y reparar modelos radiocontrolados de aviones y helicópteros.
• Coleccionistas: Los cuales llevan su hobby al extremo.
• Animales: Entre ellos, frikis que tiene fascinación por los animales prehistóricos (paleofriki).
• Deportes: Actualmente, tambien entrar en la definición de un tipo de friki, a algunos tipos de personas practicantes y aficionadas a un deporte o actividad específica, o como hobby; que gastan una cantidad muy exagerada de tiempo, en estas actividades. Igualmente se incluyen a los fanáticos de algún equipo de alguna disciplina del deporte, que son un componente importante de su vida, y su fanatismo se expresa en acciones tales como pintarse la cara, compran todo tipo de merchandising de su equipo, saltan al estadio, etc; como los que llegan a formar barras (barristas). Sin embargo, cabe añadir como curiosidad que hasta hace poco años, los individuos tradicionalmente considerados frikis se les atribuía o se caracterizaban por una contrastada tendencia a no practicar tipo alguno de deporte; pero actualmente también se considera el grupo de friki deportista, o fanático del deporte.
• Otras aficiones: medios de transporte público, etc.

Curiosamente, un antifriki (persona que odia o rechaza a un friki), al llevar su rechazo al extremo, o formar grupos o comunidades en contra de los friki; por definición pasa a ser o a formar parte de un tipo de friki.

Esto lo he sacado de la wikipedia, que me da pereza estar investigando más...

Excelente texto sacado de Cosas de Frikis, me identifico muy con lo que han escrito, ya que ni soy gordo, ni soy feo, ni granos ni naa. Ahi les va, que lo disfruten:

Bien, en este dia tan señalado (o no) vamos a hablar de lo que representa para nosotros ser friki.

Para nosotros, ser friki, no es quedarse en casa. No es ser virgen y no tener pareja. Tampoco es tener sobrepeso, miopía y granos.

Para nosotros, Friki y Freak no es sinonimo.

Nosotros somos frikis, aunque seamos banqueros, programadores, abogados, ingenieros, dibujantes de marvel, libreros, físicos, albañiles, jueces, policías, etc...

Nosotros somos frikis, aunque ganemos diez, cincuenta, noventa o trescientos mil euros.

Nosotros somos frikis, aunque salgamos con supermodelos de playboy o con la chica esa de tu barrio que te mola...

No, eso no tiene nada que ver. Yo no tengo gafas, no soy obeso, no tengo granos, trabajo en un banco y gano un muy buen sueldo al año. Además de eso me voy a casar con una pedazo de mujer que ya la quisiera dibujar Adam Hughes.


¿Porque somos frikis?

Porque nos emocionamos al ver a Gwen Stacy muerta en los brazos de Spiderman mientras el Duende ríe sin parar. Al ver al mayor guerrero del imperio Kree postrado en una cama victima del cancer, mientras los héroes mas poderosos de la galaxia no pueden hacer nada por salvarlo. Al ver al ultimo hijo del planeta Kripton llevando en brazos a su prima que acaba de ser asesinada por el Antimonitor.

Porque también nos emocionamos al leer cosas como: "Es la hora de las tortas", "Soy el mejor en lo que hago", "¿Acaso creéis que esta A es de Francia?" "Bwahahahaha" o "¿habré errado?".

Porque nos encanta "Watchmen", "V de Vendeta", "Planetary", "La guerra Kree-Skrull", "El regreso del señor de la noche", "Dios ama, el hombre mata", "Born Again", etc...

Porque se nos ponen los pelos como escarpias al ver a Ash con su motosierra, o Pisken diciendo "llamame serpiente", o a Iñigo Montoya soltando su frase "Hola, mi nombre es Iñigo Montoya, tu mataste a mi padre, prepárate a morir", o al General Truman diciendo "lo que ustedes llaman infierno, el lo llama hogar".

Porque hemos visto doscientas veces, "Star Wars", "Blade Runner", "Terroríficamente muertos", "Lady Halcon", "El señor de los anillos", "Alien", "La fuga de Logan", etc...

Porque flipamos al jugar a "Baldur´s Gate", "Never Winter Nights", "Final Fantasy", "Warcraft", "Medal of honor", etc...

Porque nos gusta leer "Canción de Hielo y Fuego", "La saga de Geralt de Rivia", "Añoranzas y pesares" o "Las aventuras de Solomon Kane", antes que el ultimo premio planeta.

Porque disfrutamos en una tertulia de librería especializada.

Porque tenemos la casa plagada de figuritas aunque no tengamos niños (y si los tenemos no les dejamos tocarlas).

Y sobre todo y mas importante: Somos frikis porque nos sale de los cojones (aqui las chicas, cambiad cojones por ovarios).



Por lo tanto disfrutad, no necesitamos un día especifico porque no estamos mal vistos, perseguidos o marginados. NO necesitamos un día para poder hacer el friki y celebrar que lo somos. TENEIS QUE SER FRIKIS LOS 365 DIAS DEL AÑO.

Ya lo sabéis, ser frikis.

Saludos Frikis.

Viene de aquí , estas son las dos páginas siguientes:

No se que ha pasado con el hosting de imágenes de blogia. Ayer me quedaron bien las imagenes, pero ahora se ven muy pequeñas. He tenido que ponerlo en un hosting externo, como las primeras.

Saludos!

PERUWRESTLING : Porque nos encanta la lucha libre y a estos tíos tambien. Hacen reunas para ver los eventos luego de una semana de transmision y si, se pasa bacan ahi.

BARRAPUNTO : Bueh pues, es solo para informarme, ni lo reviso a cada rato, pero es interesante más que nada por los comentarios antes que los artículos que apenas son de unas cuantas lineas.

ISMAEL ALVAREZ : Yo quiero dibujar como este tío!!! No me importa si dibuja puro gay (no discriminamos aquí en Mangbross), pero que bien dibuja este hombre!!

Bueno, hemos hecho cambios en el blog. Le hemos puesto un logito temporal (yo, Shingo, me he peleado con el codigo para que encajara rayos!), ya que las caritas cambiaran segun lo que nos venga en gana. Tambien pusimos los enlaces que anunciamos en el post anterior y aun no sabemos porque carajos en IE no se ve (bien) el título de "Enlaces".

Hasta mañana.

Seguimos con el manga de Deynos, viene de aquí y esta es la continuación:

Defense of the Ancients (DOTA ) es un mapa creado para jugarlo en Warcraft 3 The Frozen Throne. La idea de este mapa es seleccionar un heroe (de un total de 77 en su ultima version) y con el defender la base que se le ha proporcionado y atacar la base de tus enemigos. Tambien se puede comprar items para mejorar a tu heroe y tienen unos hechizos (spells) muy interesantes. Actualmente este mapa se encuentra en su version 6.32 (que se puede descargar gratis aquí)y bueh y como a mi no me gustan las cosas como a uno le dan, entonces he creado mi propio dota, lo he llamado DOTG (Defense of The Gods, o Punto G... jeje) y ya lo tengo en su version 1.02, algunos heroes estan en español y otros en ingles, ya que al comienzo los hacía todo en ingles, pero un amigo (el que me dio la idea de hacer el DOTA) me dijo que sería mejor en nuestro idioma, ya que el DOTA solo está en idioma gringo. Si están interesados (o si quieren comentar o mandarme correos con lo mal que programo) aquí les mando los links de mis versiones:

- DOTG v 1.0

- DOTG v 1.02

(No hay 1.01, lo borre :D ) Los mapas están abiertos para que ver como lo programe (aunque no lo hice de cero, tome un template ya hecho), mas que nada para los heroes. En cuanto tenga una nueva version (que será al corregir los bugs o errores que hay en el mapa) pongo el link para que lo bajen y digan "Miiiira un DOTA peruano!!!".

Continuación. Viene de aquí

Bueno, he hecho algunos cambios en la version de mi mapa, que tenían varios errores y todo. Ahora lo voy a probar en Battle.Net. Aqui les dejo la nueva version de mi mapa, recuerden que si agarran algún spell denme creditos tambien.

- Defense of The Gods v. 1.02a

Saludos!

Actualización: Borré todos los enlaces anteriores. A partir de ahora solo se pondrán las actualizaciones de los enlaces aquí: www.bajadotg.tk.

Disculpen la tardanza, aquí está la continuación de lo que ayer pusimos:

Bueno, ayer nos quedamos aquí , esta es la continuación:

Continuación. Viene de aquí.

Nota: Se me ha refundido la página 18, espero que para mañana lo pueda subir.

Saludos. 

Shingo. 

Bueno, como siempre, recordamos más páginas que visitamos y que por falta de tiempo (más que nada) no hemos puesto aquí. Entonces ahi van:

ANIME RETRO PERU : Blog dedicado a eso, a recordar esos animes que tanto vimos cuando nos levantavamos a las 5 de la mañana y que ahora casi ni recordamos, pero que nos metieron en el mundillo del manga y demas. Además creo que hacen proyecciones aquí en Lima. Con lo que daría por tener la serie de Cobra en mis manos (Que ya baja, que ya baja, el emule no es el rapidshare... lástima).

ONLINE COMICS : Página en ingles, pero rellenada de puro comic (y cuando aquí decimos comic, asi sin más, quiere decir, manga, comic americano, europeo, manhwa, etc, etc, etc) aficionado, puedes encontrar de todo aquí, y no solo en ingles.

UNIVERSO DC : ¿Quieres enterarte que paso con Flash? ¿Quieres enterarte que es lo nuevo de Batman? ¿Quieres enterarte quien es ese ninja de los Teen Titans (eso lo vi en los foros de pikaflash... Como carajos no van a saber quien es DeathStroke!!!)? Pues aquí en esta página tienes TODA la información de este rico universo que alberga a la trinidad: Superman, Batman y Wonder Woman.

ANIMANGAWEB : Pues eso, que puedes enterarte de todo lo que pasa en el mundillo del anime y el manga (aunque a veces me siento un poco desorientado, porque la web es española, y como ahi salen ediciones para comprar y aquí hay que comprarle a Ken Tubo ...)

NOTA: Oe Ken Tubo, saca esa wada de saludo de bienvenida al inicio de tu página!!!

Pues eso. Este personaje ya hace bastante tiempo que murió (en ambos sentidos, editorial y en continuidad) y ahora la Editorial DC quiere traerla a la vida.

(Esta es la antigua Batwoman, con ese traje ya ven porque la cancelaron y la mataron) 

Pero ahi no está la "noticia", al parecer muchos diarios y medios de comunicación que ni le dan importancia a la noticia por lo que debería ser: traer un personaje nuevo para darle un aire nuevo a los comics actuales, pues no lo único que hacen hincapié es que es lesbiana y (algunos todavía) que es negra.

(A mi no me sorprende el traje, pero al menos está mejor que el antiguo..) 

Y luego saltan los ultra-conservadores a decir que si Zipi y Zape o que los Teletubbies tambien serían gays le harían males inrreversibles a los niños, o ya que si se le muestra a los niños gays y demas que les pongamos ya todo el gore que tengamos. No puedo creer que hasta ahora exista tanta hipocresía, ¿que acaso por tener otra orientación sexual o por tener un color diferente de piel ya no se puede ser superheroe? Y lo que más me sorprende es que ni siquiera es un interés "desinteresado", sino mas bien porque el nombre que precede a esta superheroina es lo que vende. A ver, que yo recuerde hay páginas varias de listas completas de superheroes gays y bisexuales pero... ¿Porque no salen en los títulares todos los días? Pues eso, porque a nadie le interesa. A nadie le interesa que una tal Renee Montoya que es policía de una ciudad X sea lesbiana o que un tal Jhon Constantine (y porque su peli fue hasta las caihuas) sea bisexual. Pero viene un nombre como BAT-algo y ¡ya! Es que es eso, un ícono popular, todo el mundo lo conoce y si sacas algo impresionante sobre ello pues ya tienes ventas aseguradas.

Lo que si quisiera es que me aclaren algo: Acaso, ¿por ser gay ya se va a estar dando de encuentros lesbicos con cada enemigo(a) de turno? ¿En cada viñeta veremos una sesion de porno para parroquianos que se escandalizan hipocritamente? ¿El ser gay significa estar dandose por el culo o metiendose botellas en la vagina las 24 horas del día? Pues no se, porque no he leído el comic (porque todavía no sale y ni saldrá aquí en Perú) pero he leído comics como Authority donde se tiene bien en claro que dos personajes son gays y son pareja (la versión de Batman y Superman de ese universo, para ser más exactos) y pues no hay nada de eso, mas bien son buenas historias, y no sale nada de eso de lo que me pregunto. Bueh al final sale la boda de ambos, con el tradicional beso, pero ¿y? que no es nada del otro mundo.

Y para terminar, si me preguntan de trajes, yo preferiría este:

(ven que te enseño mis dos caras...)